(no subject)

Пересматриваю тут Sex in the city, ей богу, ни на что умнее мозга не хватает.
У меня странная апатия. Я на работе, которую всерьез считаю чем-то близким к работе моей мечты. И она, конечно, подкидывает мне стрессов, от которых раньше можно было избавляться, ну, или ослаблять их последствия, психотерапией и самовнушением по типу "ну, будет не вмоготу, найду другую работу". Сейчас это не канает, мне совсем не хочется даже думать, что я этой работы по какой-то причине лишусь. И, в общем и целом, выхода у стресса нет никакого.
Иногда я не сплю ночами. Адские ночи в холодном поту и с заходящимся от черного ужаса сердцем на фоне проблемы, которая слега опечалила тебя днем - наше, меланхоликов, все. Мне иногда кажется, что меланхоликов природа создала на мучение, как бы не была крепка психика, все равно душевно здоровым до 40 не доживешь.
В общем, работа - это перманентный и вялотекущий стресс для таких, как я. Но нет ничего ужаснее, чем не работать. Отдыхать. Ничегонеделать. бррр. И не от того, что я - трудоголик. Как раз наоборот, я - патологическая лентяйка. Возможно по этому самый опасный смертный грех мой - уныние. Вот сегодня, например, выходной. Без работы на даче, без спорта, без встреч с друзьями и здоровой бухни, и я чувствую, как черное отчаянье поднимается из глубин души и наполняет мое сердце. А ведь таков был план. Я думала - куплю-ка себе семечек и пойду поиграю в archam city или skyrim, как в старые добрые времена. Поразмышляю о вечном, почитаю книгу. Напишу рассказ, начну роман, накручу себе бигуди и проверю, как мне будет с хим завивкой, сделаю маникюр, педикюр и пилинг....
Вообще, последнее время хорошие люди вокруг меня часто жалуются, что вокруг одно говно, что их достали, и тонкие души (а они у хороших людей без иронии тончайшие) их изъедены несовершенствами мира. Я вот на своем примере могу сказать: злее надо быть, товарищи. Вам кажется, вы и так злы? Ни фига. Когда вы озлобитесь достаточно, это все дерьмо просто перестанет к вам приставать. Этот мир умный. Ну не мир, а я не знаю... некий вселенский разум, распределяющий кренделя и пендели. В общем с ним все в порядке: испокон веков рваться будет только там, где тонко. Я сейчас такая злая, какая наверное в жизни еще не была. Внутри у меня клокочет раскаленная до бела ярость, снаружи апатия. Которую мне очень хочется разогнать. Вот ей богу, читаю некоторых хороших людей и завидую. Они рассказывают, как им опять в душу плюнули, а я мечтаю, что вот завтра встречу какого-нибудь долбоеба и он попробует со мной также, и уж я оторвусь, уж я оттянусь, разгоню тоску и развеселю душу. Но вокруг штиль. Все долбоебы, хамы, и учителя жизни заткнулись, никто мне не дается. Просто мир чувствует, что сейчас для меня это все будет кренделями небесными, а их за так не раздают - это уж известно. Ну и вообще, конечно, надо бороться с причинами, а не со следствиями. А о причинах я даже и думать пока не хочу, нед.
Ну, я же не знаю, какой у тебя диагноз. В моем случае, неплохо бы было выплеснуть. Но я дозрела, скопила стратегический запас яда и желчи. А, если не дозреть, то можно и ребенка вместе с водой выплеснуть.. черть яво знаить)
Я сама не знаю, какой у меня диагноз)))
Впрочем, я периодически разряжаюсь, по мере таксказать. Вообще копить не умею, или забываю вовсе.
я тоже не коплю и тоже забываю. Но это, когда система работает. А, когда в системе сбой...
была б на даче - копала бы сейчас грядку и не думала б о глупостях))
А, я подумала, что там маешься.
Тогда хватай кто подвернётся и срывайся. День то хороший какой, жалко терять))))
Ну у нас тучи и дождь вообще, оттого я себе и дала с чистой душой отгул от дачи))
"Вот сегодня, например, выходной." Все, что написано до этой фразы, словно с меня срисовано.