Цепь нестройных рассуждений

Читаю Фаулза Коллекционер. Хорошая книжка, читается добротным детективным романом, ничего теребящего душу - так, разгрузить мозг. Но это только первая часть. Не знаю, как там у автора все точно выверено, но ровно в тот момент, когда думаешь, после пол книжки, что поднаскучила добротность и непритязательность, начинается вторая часть. А она другая. В первой - повествование от лица парня, который похищает девушку, в которую всю жизнь безнадежно влюблен. Он примитивен, и повествование его примитивно. Вторая же часть - дневниковые записки девушки с момента ее похищения. Она нет, она интеллектуальна, умна и духовна. Она рассуждает в своих записках в основном о прошлом, вспоминает человека, в которого влюблена. Пишет о том, каким должен быть человек, и, какой хочет быть она. Ее похититель для нее - образчик мещанства. Это ей более всего в нем отвратительно.

Это слово "мещанство" всегда очень тяжело дается моему пониманию. Определение я знаю, а чуткого ощущения нет. Возможно, потому что мещанство в природе моей и им пропитано все мое существо. А при таком раскладе сложно выдавить из себя это дерьмо, когда даже не можешь точно идентифицировать, в чем ты мещанка.

Всю жизнь я занимаюсь тем, что пытаюсь из себя что-то выдавить, а что не выдавить, так то зарубить себе на лбу, мол, не вздумай забыть об этом, чмошница, не вздумай! Это есть в тебе и будет, пока ты не сделаешь что-нибудь. Я не красуюсь, но меня обнадеживает то, что сколько бы я не думала о своих плохих поступках, о всем плохом, что во мне есть, мысли об этом все также причиняют мне боль. Она не замыливается с годами. Как только замылится - я стану хуже.

Мне всегда казалось лживым и лицемерным заявление, что надо уметь себя прощать. Что надо принимать себя таким, какой ты есть, что надо любить себя и прочая бла-бла-бла. Это как в американских реалити-шоу, где женщины с дорогими стрижками и толстым нарощенным френчем заливаются соплями на камеру "ах, я чувствовала себя так плохо, когда делала то и это. Ах я такая плохая". Самолюбование и фапанье на свои косяки. Ах как я люблю себя такую плохую и такую хорошую. Полная стагнация. Как только ты соизволишь полюбить себя таким, какой ты есть, ты остановишься, а любая остановка - есть гниение. Как лист, опавший с дерева. Покрасуется желто-оранжевым умиранием и сгниет.

Поэтому меня всегда разражали люди с так называемой твердой жизненной позицией, с убеждениями. Люди, которые по любому поводу знают, как правильно, а как нет. Как надо жить, а как не надо.
Я вот ничего не знаю. Точнее сегодня знаю, завтра могу уже не знать, или узнать другое. Жизнь - есть познание. А познание - есть страдание. Потому что больно ничего не знать точно, больно ошибаться, больно не прощать себе ошибок. Но только так и правильно. Потому что по-другому - смерть души. Поэтому, к примеру, нытье Достоевского - это пособие по ее, души, выживанию.
Обнимемся, сестра!))
Коллекционера тоже читала, но так как читала по рекомендации подруги "моя любимая книга! ооочень крутая! крутейшая просто!", немного разочаровалась. Но всё равно, сволочь такая, унесла эту книгу из съемной квартиры, в первый и единственный раз в жизни я такую фигню сотворила. И дальше гнобила и гноблю себя этим, согласно второй части твоего поста.
Жаль нельзя ввести тег на комменты, где мы с тобой обнимаемся в радости согласия друг с другом))
Включили! Часа через полтора. Причем отопление тоже вырубилось, так как котельная там же, на раёне. Нормуль, не остыли! Даже жалко стало. Темнота как-то сближает) Чо было, не знаю. Утром опять отключили, но минут на 10 всего. Работают.
Да, сразу понимаешь, что можно жить бес телека и компа)
если в любви к себе принять определение любви от Э. Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви», то никакого гниения не светит :)
А основная интригу у Фаулза проходит не по водоразделу: мещанство - интеллигентность. Тут все сложнее - один и тот же поступок с точки зрения жертвы и преступника. Каждый из них сам для себя - человек, но друг для друга они не люди, а чудовища. И чудовищность эту создает ситуация насилия.
Любовь - это, конечно, прекрасно и безусловно стимулирует на жизнь и движение. Если есть.
Фаулза ваша трактовка интересная. Но я как раз его никак здесь не трактую, точнее трактую не его. Оттого и нестройных рассуждений цепь. Я зацепилась за тему мещанства в романе и пошла от него плясать.
Простить, не значит озвучить, оправдать и забить. Простить себя -- это значить не загонять проблему внутрь себя, а вытащить ее, рассмотреть со всех сторон, исправить ее или сделать так, чтобы она больше не мешала жить.
То, что ты пишешь -- это простое озвучивание своих недостатков, но никак не прощение. Хотя, наверное, теперь именно так его большинство и понимает.
Я не согласна именно с этим определением. Это самоуспокоение, ничего больше и, да, облегчение себе жизни. Большую часть из того, что мы наворачиваем, никак исправить уже нельзя. Сделанного, как говорится, не воротишь. На тему исправления ошибок прошлого снимают фантастические сериалы. А значит, все, что сделано - останется с тобой навсегда. И простить себе - это взять на себя функцию Бога или того, кого ты обидел, совершив гадкий поступок. Да, жить станет безусловно легче. Только вопрос "а кто тебе дал право себя прощать?" для меня лично остался бы открытым. Очень, знаешь ли, удобно: скосячил, поанализировал себя, попосыпал голову пеплом немножко - и простил! И жить стало хорошо, как не было ничего.
А то, что я пишу, как пример - это, извини, на мой взгляд как раз то, о чем Ты говоришь.
Я не согласен именно с этим определением: "заешь ли, удобно: скосячил, поанализировал себя, попосыпал голову пеплом немножко - и простил!"
Это называется, "забить". Просто объявить себе и окружающим, что да, это было и больше я по этому поводу париться не буду, потому "что было, то было и вообще вот такая я сволочь".
Почему же? Как раз все перечисленные тобой пункты имеются. Сравниваем:

> Простить себя -- это значить не загонять проблему внутрь себя, а вытащить ее, рассмотреть со всех сторон, исправить ее или сделать так (вычеркиваем, исправить ни хрена обычно нельзя), чтобы она больше не мешала жить.

> поанализировал себя, попосыпал голову пеплом немножко - и простил!

Где ты видишь принципиальную разницу?
Такой большой ответ накатал, а потом понял, что мы прощение совсем по-разному понимаем. Ты -- как индульгенцию самому себе, а я как обещание измениться.
Все-таки не умею я так изящно и точно излагать мысли как ты.
Я никогда не льщу. Если б это было б не так, то твой блог бы я не читал. И уж тем более не писал бы сюда.
Ну как на тебя вообще можно обижаться? Особенно в твоем блоге?
Вот можно было бы без уточнения про мой блог, было бы мимимишней)
ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Стороны пришли к соглашению, что комент Пупырыкина необходимо изложить в редакции "Ну как на тебя вообще можно обижаться?", потому что так мимимишней.
Подпись Пупырыкина прилагается.

Edited at 2014-12-26 02:10 pm (UTC)
я не подписываю непроверенные документы. где мой адвокат??
дочитываю.
кулачками сучил, грозил? мне надо знать, чего ожидать.
одно время учитывалась Фаулзом.
а про умение прощать себя я с тобой солидарна. Я как раз думаю, что договориться с собой очень просто, а вот помнить свое говно, и не давать ему снова вылезти - работа. и пока работаем - живем. очень хорошо ты написала.
Интересный взгляд. Я как раз и стараюсь ничего ветошкой не прикрывать, и напоминать себе, и переживать, и признавать, и анализировать. Чувство вины от этого не рассасывается, но определенно некоторому душевному равновесию такая практика способствует.